Rotenbaron

Все, что хочется сообщить мне лично, можно складировать тут. Да и где угодно тоже можно. Ваше положительное мнение для меня бесполезно, со своим отрицательным можете идти нахуй, но свободы вашего слова этот факт никак не ограничивает.
Комментарии не скрываются. Все что вы скажете, в любом случае будет использовано против вас.

По поводу:
Поскольку некоторые из вас придурков, пялящихся сейчас на эту строчку зачастую успевают со мной подружиться, поссориться, разругаться и расстаться буквально-таки заочно, не уведомив меня ни об одном из этих состояний, я в свою очередь имею сообщить следующее:

Нет, я не хочу добавить всех вас в друзья. Вас, блять, много, я — один.
Если вы добавили меня в свою френдленту и теперь ждете ответных действий с моей стороны, то вы их не дождетесь — взаимозачеты для пионерии.

И да, зафрендить меня можно здесь.

Основные теги (в порядке убывания фактической ценности): свое, статьи, путешествия, мнение, рецензии, фото, антихуита, кино, дебилы, политота, новости, хуита, религия, зомбоящик.

Поиск по блогу

Один мудак — еще не вся эпоха.

«Человек разумный» отличается от всех прочих видов тем, что никогда не живет по совести. А если и живет, то это всего один человек.

Шо, правда помер? Ай-ай-ай. Вот теперь-то и наступит Ветхозаветный Апокалипсис и тысячелетнее царство Сатаны, потому что чертям в Аду станет тошно, грустно и страшно за собственную анальную девственность и они все от безысходности полезут сюда на ПМЖ.

Вчера попалась в руки десятирублевая монета из новой серии. Ну и пиздец же это, доложу я вам. Теперь это легковесное, тусклое говно будет путаться в кошельке с обычными рублями, от которых его и под лупой не отличишь. Отдельно за дизайн: большего пиздеца у нас еще не было, даже наши сраные бумажки смотрятся не так убого. И еще этот неизвестный мне придурок со своим растительным орнаментом на аверсе... Дизайнер, небось. Лично я считаю, что кусты надо было рисовать около двуглавой курицы — был бы орел в засаде.

Цитата:

Корпорация Apple подала заявку на патент, в котором описывается новый способ показа рекламы, предназначенный для любых устройств с экранами - мобильников, телевизоров, компьютеров, медиаплееров и другой потребительской электроники, пишет The New York Times. Первым в числе пятерых авторов патента указан Стив Джобс.

В отличие от обычных объявлений, которые можно пропустить или пролистать, новая реклама будет исчезать только после определенных действий пользователя. Функция показа рекламы "вшита" в устройство. Последнее отключает все другие функции во время взаимодействия пользователя с объявлением.

Почему-то захотелось уебать Джобса. Он, сука, вредитель, похуже колорадского жука.

Бляпиздецебатьнахуй!

Я вот тут сейчас как следует проблевался, проржался, совершил прочие естественные и неестественные, но внезапные отправления и решил, что какбе не хочу никого обидеть словом, но это эпичное полотно настолько целиком состоит из АДЪ, ПИЗДЕЦ и СОТОНА, что у меня на него и русских слов-то не осталось. Одни китайские. И еще такая хуйня, наподобии нечленораздельного бульканья и неконтролируемого мочеиспускания.

А человечество меж тем выжило и ему больше не нужны непромокаемые трусики! ААААААА111!одинодин
Вот оно, блять!!1

В заключении хотелось бы сказать:
Тридцать три корабля лавировали лавировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ

Фу, вроде полегчало.

Что это, за отведенный нам до 2012 года на спасение души период ни один из жопоголиков, астрологов и экстрапровидцев в 10 поколении до сих пор не спрыгнул с крыши и не утоп в собственных слезах, пролитых за гибнущую на глазу цивилизацию?

Это что же, теперь в конец света по настоящему не верят даже идиоты и патентованные шизоиды? И никто не распродаст все имущество бедным (именно так, да) и не уйдет в народ спасать бестелесную сущность от невербально-раскаленной на серных гейзерах сковороды? А как же взять кредит до 2013, чтобы апокалипсисом наебать банковских работников, а потом громко и обидно смеяться на них с облака?

Ну это потрясение устоев. Отсутствие рядом с нами уже привычных сетевых сумасшедших пугает. Ау, люди! Вы там уже в блиндажах? Или просто боитесь признаться себе в скорой и неминуемой кончине от перезавода Майского будильника? Не бойтесь, все равно вам всем пиздец.

Раньше я обожал слушать работников телевизионного цеха. Так ярко, остроумно и доступно рассказать про тупость постсоветского зрителя, не приемлющего ничего более дома-2, программы «Окна» и мыльных сериалов с малыми вкраплениями порнухи и обильными страданиями мексиканоязычных героев в моменты ее отсутствия, не мог никто.

Когда-то давно меня подобные рассказы ужасали, потом раздражали, сейчас откровенно ебут. За это время опытным путем мне удалось выяснить, что с четвертого раза даже самый тупой гопник может начать переоценивать вклад Пушкина в мировую художественную культуру. Правда, этот процесс необходимо инициировать извне, может (а, вероятно, и должен) сопровождаться обильным распитием политуры и носит вид горячечного бреда. К сожалению, большинству из нас, черствых и закостенелых, свойственно впадать в маразм философии либо после 90, либо после 40^o, а слушать это все хватает сил только у лечащих врачей. Но сама возможность этого подкупает.

А из мирового эфира тем временем от очередного разобиженного на весь белый свет творца летят попеременно то салфетки с соплями, то приглушенные стенания о том, что зритель падок на коньюнктуру, читатель на литературную падаль, а весь прочий людской сброд на его (творца) более шустрых конкурентов, мне хочется трахнуть его по башке, избавив таким образом от мучений. Себя избавив.

Но есть и другой типаж — непрерывно что-то снимающий, все время на гастролях по городам Внутреннего Зажопинска, из-под мозолистого пера которого непрерывной лавиной, сразу в подарочной упаковке, с бантиком и рекламным роликом выпадает все то, что нон-стопом заполняет все триста каналов и 140 миллионов мозгов. У него на следующей неделе премьера, через три дня свадьба с невестой, с которой ему еще предстоит познакомиться, а завтра вручение Зажопинского Оскара, который он опять не получит из-за происков врагов по цеху. Этот человек тоже считает своего зрителя кретином, с тем лишь отличием, что он уже давно с этим фактом смирился, подстроился под этот абстрактный уровень и теперь лишь в редкие часы неблагодушного похмелья способен посетовать на тупоумных уродов, из-за которых ему пришлось так низко пасть. А ведь хотел стать космонавтом.

Оба этих типажа, составляют по меньшей мере всю нашу культурную элиту. Видеть, слышать и смотреть как, и главное, над чем они работают уже тошнит. Если хотите подробней: первый своего зрителя понимать отказывается, а второй уже так понял, что отказался от самой идеи заставлять этого зрителя думать. Как следствие, на выходе получается либо жиденькая какашечка, удобоваримая для переваривания без последствий для сознания, либо артхаус, который для стороннего наблюдателя напоминает внезапно прошедший запор — вот ты еще пытаешся вникнуть в суть происходящего, вдруг, раз, и ты уже не наблюдатель, а ныряльщик. Поэтому, прежде чем вопить о дебилах в зале, стоит сравнить их с дебилом в зеркале. А потом просто перестать производить говно.

Цитата:

- Светила науки подтвердили мою полную вменяемость и гетеросексуальность, - сказал Джигурда. - Теперь в ответ своим злопыхателям я могу показать справку из научного института, подписанную ведущими докторами психиатрии.

Я бы в метках данного поста поставил вместо «дебилов» что-нибудь типа «клинических ебанатов», но у меня такой метки нет.

Жаль, издали поздновато...

Гениальная же идея кого-то там наверху посетила: кризиса у нас теперь нет, потому что есть свиной грипп. Всем смотреть строго влево, и повязочки, повязочки марлевые не забываем.

Напился, чтобы почувствовать себя умным...

Демократия и диктатура имеют вид пропасти: в одной не найти дна, а вторая до краев c дерьмом.
Так вот, что скажу: падать в бездну всегда будет живописней, чем тонуть в дерьме.

А у Задорнова, оказывается, еще и жежечка есть? Бывает же!
Я-то думал, что у него только платная подписка на anekdot.ru и сразу всё...

Сегодня в метро видел уже пару дебилов в масках. Индивидуумы чувствовали себя в вагоне затравленно, будто, свернув не в ту сторону, попали в поселение для прокаженных. Все остальные посетители вагона чувствовали себя как в цирке и старались лишний раз не кашлять. Мало ли.

Короче, здравствуй Европа — мы теперь с тобой, славься пропаганда Неведомой Ебаной Хуйни, календарь Майя, адронный коллайдер, Кашпировский и примочки из святой воды от всех болезней.

Ну что тут у нас? Хэллоуин, блять?.. Советский народный праздник? Совсем охуели, пидарасы.

О прогрессе
С точки зрения современной истории, самое страшное, что может произойти с нынешней цивилизацией — это забастовка холодильников, требующих подписания хартии о запрете сексуального, либо иного другого к ним домогательства. Верная смерть цивилизации от голода.

О философии
Милицейская дубинка: с точки зрения пацифизма и философии человеческих взаимоотношений… ХРЯСЬ!.. данные мои действия не должны… ХРЯСЬ!.. расцениваться как попытка оскорбления… ХРЯСЬ!.. личности…

В доме современного писателя
Бумага: Господи, сделай так, чтобы я оказалась всего лишь туалетной, Господи!..

Предыдущая часть тут

Хотели мастеров, а вышли опять какие-то дегенераты. Батьку, що в мене не так?

Все в тебе не так! Но мы будем последовательны и распишем в деталях.

На молодое поколение актеров хочется смотреть через газету и сквозь звуконепроницаемые наушники. Заебали. Главгерою так пересветили глаза, что синими получились даже склеры. Это же уже заболевание. Ему же к окулисту надо, пока жив еще! Дочка каменной княжны все время длинно и многозначительно молчит, как на выпускном спектакле ГИТИСа — гонит эмоцию и глубокие внутренние терзания, следует полагать.

Спецэффекты. Они такие... такие... Вот прям... сейчас схожу за риталином и успокоюсь. Пиздец это, мягко говоря и фигурально выражаясь. Все такое цветастое, как юбки тайских трансвеститов и флаги на гей-параде. А поскольку сценарий и съемки явно делали какие-то пидарасы, ассоциации возникают именно подобные.

Старые актеры как обычно пытаются выдать все, что можно, чтобы спасти из окружающего их пожарища хотя бы носильные вещи, но чувствуют себя так, будто каждую секунду не знают, что будут делать дальше, и даже Гафту в зеркале тесно. Наш бессменный Кощей (он же Гоша) наконец-то не сыграл гопника. Даже у него его любимая, она же по совместительству единственно возможная роль — не получилась. Такого человека оскорбительством обидели. Я даже допускаю, что им всем в приступе внезапного склероза забыли выдать сценарий. А может пугать не захотели — жалко ж, люди пожилые...

Отдельно чувствуется, что диснеевская начинка на нашу исконно-посконную сказочную реальность легла как бык на овцу, то есть с заранее известным, хреновым результатом. По всему видно, что Дисней попытался для наших кондовых-прекондовых сказочных героев создать новый образ «а-ля буржуа» (который является кондовым как раз для западных сказок — см. Красавицу и Чудовище диснеевского разлива с расфраченным чудовищем и пригламуренной красавицей) — потому как по привычке. А в условиях наличия Бабы Яги и Кощея Бессмертного, которого лучше Милляра никто никогда не играл (и не сыграет, очевидно), буржуа не идет. Хоть ты актеров режь, хоть пори.

Ну, а после завершения образов, кто-то умный порубал сюжет крупными кусками на салатик и накастовал поверх всего этого маянезика фотошоповского «Outer Glow». Чтоб у вас руки отвалились, кривоглазы косожопые. Это я, конечно, зная тонкую и ранимую публику, к коей обращаюсь, не хочу никого обидеть. Так, мягко пожурить и погрустить о наболевшем. Короче, зритель, в моей грязной, но честной ряхе, опять не понял нихуя.

На счет тупого зрителя в лице меня могу посоветовать лишь одно: не можешь победить футболистов на их поле — меняй поле, играй с ними в шашки! Так что вместо мультфильма попробуйте снять... не знаю... штаны.

P.s.:

Вот она, блять, стереоскопическая проверка экрана на цветность. И актер там еще. Ну тот, что на булыжник пырится. Да не тот, что слева, а тот, что справа. Да, вот он!


Кстати, предвижу здесь бурные словоизлияния масс на тему доброго, сказочного и милого русского фильма. И снятого в России. В России же снятого! И доброго-доброго, такого... Сразу нахуй, ладно?

— На какой женщине следует жениться, на умной или на глупой?
— Конечно на глупой. А изменять с умной, потому что глупой никогда не хватит ума заподозрить вас в измене, а умной никогда не придет в голову попросить вас на ней жениться.

Я обычно не возвращаюсь, но тем не менее. Посфактумные впечатления: метущегося и стенающего в попытке найти место под коллективным забором Штирлица оставим в стороне, нехай він в піонерів грає, но вот член РСДРП, большевик и ррэволюционер с большой буквы П, Бокий Глеб Иванович как-то уж совсем ненатурально вышел. Изобретатель и главный идеолог ГУЛАГа страдает каким-то невнятным пацифизмом, устраивает Исаеву свиданки с блудными родственниками и вообще ведет себя подозрительно мирно для человека, закопавшего в грунт горячо любимой Родины хуеву тучу народа. Странно, никак шпиен.

Политическая камасутра для чайников
(данное руководство не рекомендуется для прочтения беспартийным, лицам со вторым высшим образованием, лицам без гражданства и определенного места жительства, а также Президентом, Премьером президента и не голосовавшим за Единую Россию. Последним — для их же блага)

Предисловие
Дорогие читатели, представляем вашему вниманию наш новый проект — «Политическая камасутра». В условиях современной жизни жителю мегаполиса требуется разнообразие не только на сексуальном фронте, но и на политическом. Этой проблеме и посвящено нижеследующее пособие.

Создатели и редакторы выражают благодарность политическим деятелям, партиям и активистам, послужившим для оного пособия прообразом и живыми иллюстрациями, без которых нам было бы не так весело, как есть, а также предупреждают, что специально для всех желающих получить компенсацию за невольное участие во всем этом, наша редакция имеет порекомендовать еще пару сексуальных поз, в которых вам в дальнейшем и следует заниматься сексом с различными офисными принадлежностями и садово-огородным инвентарем (в зависимости от вашей политической ориентации и личных предпочтений).

Итак, приступим:

1. Революционная — незнакомые люди напиваются до невменяемого состояния, после чего начинают совершать половые акты друг с другом и со всеми подряд. Убытки и степень морального ущерба оценивается после полного протрезвления.


2. Коммунистическая — сексуальные контакты происходят по карточкам и партбилетам, в соответствии со списками всенародной очереди. Основным активным партнером в данном случае выступает Партия, которая входит в каждый дом вместе с коммунизмом, после чего начинается половой акт, обычно без использования смазки. В современных политических реалиях данная поза видоизменилась и подразумевает не столько сам процесс возлежания, сколько уборку песка за оставшимися в живых лидерами коммунистического движения.


3. Незалежная — то же самое, что революционная, только мужчины и женщины совершают половой акт отдельно друг от друга, а на утро оказывается, что после вчерашнего в доме рухнула крыша, денег на ремонт которой не будет до следующего тысячелетия. Внимание! Возможные побочные эффекты данной позы — перебои с отоплением, паралич конечностей, внезапная угревая сыпь, паранойя и массовая истерия.


4. Общемировая революционная — попытка одного поиметь всех остальных. Позиция древняя, и была придумана еще Александром Македонским, но на текущий момент считается лишь теоретической.


5. Грузинская политическая (другое название — «Обезьянка») — в этой позе необходимо громко кричать, бить себя кулаками в грудь, вызвать на дом пожарных, неотложку, милицию, спасателей и мосгаз. Соитие происходит только в том случае, если вы окончательно достанете соседей.


6. Единая Российская (также «паровозик»)— только для членов партии «Единая Россия». Главной задачей в этой позе будет сначало не попасться Премьеру, а потом догнать кого-нибудь из оппозиции.


7. Геннадий Онищенко — данная поза подразумевает, что вы заебали уже всех.


8. Оппозиционная — одна из самых популярных поз. Для ее осуществления следует выйти на какую-нибудь площадь, встать возле столба и снять штаны. Эффект наступит в ближайшие несколько минут.


9. Оппозиционная выборная — используется раз в пять лет. Во время соития активная сторона имеет право совокупляться с пассивной любое количество раз, используя такие модификации позы, как «вброс», «карусель» и «Чуров» (не рекомендуется для людей с ослабленной психикой), после чего пассивная сторона имеет право подать в суд и подвергнуться соитию повторно.


10. Несогласная — то же, что и оппозиционная, только применяться должна не реже одного раза в месяц. Для наибольшего эффекта рекомендуются к использованию плакаты и политические лозунги, а активным партнерам из числа ОМОНа — дубинки типа «Демократизатор», автоматы, слезоточивый газ и обезьянники модели «Маргинальный траходром». Поза допускает легкое садомазо, вплоть до тяжких телесных повреждений.


11. Либерально-правозащитная — для применения этой позы необходимо стать либералом или, как это не странно, правозащитником. Все дальнейшие действия от вас зависеть не будут, а ебать вас будут все подряд. Для того, чтобы порадовать своих случайных партнеров, можно громко жаловаться на ущемление ваших свобод и требовать смазки.


12. Американская демократическая — раздеться, встать лицом вперед, выпрямить спину и зорко смотреть по сторонам в поисках партнера. После нахождения такового немедленно приступить к фрикциям, демократизации и откачки нефти. В случае, если соитие происходит в людном месте, на протесты прохожих не реагировать.


13. Российская премьерская — раздеться, встать лицом вперед, выпрямить спину...


14. Иракская демократическая — просто расслабиться и не обращать внимания.


15. Российская президентская — просто расслабиться и не обращать внимания.


16. Ходорковская традиционная — позиция, применяемая после особо жесткого соития, для облегчения болей.


17. Ходорковская условно-досрочная — не применяется.


18. Европейская союзная — громко осуждать то, как трахаются все остальные. Параллельно продолжать курс лечения от хронической импотенции.


19. Израильская традиционная — ебать всех, но при этом делать вид, что ебут вас.


20. Прибалтийская традиционная — делать вид, что ебете всех, в то время, как ебут вас.


21. Демократическая — допускает любые комбинации предыдущих позиций без правил и ограничений. Народ при этом всегда находится снизу, лежа на животе.

Послесловие
Надеемся, что данное пособие поможет вам, наш дорогой Читатель, в деле разнообразия вашей сексуальной и политической жизни. Желаем приятного времяпрепровождения. В случае, если вы захотите высказать нам свои отзывы, предложения, претензии и пожелания, насмешив таким образом всю редакцию нашего издательства, вы можете отправить нам электронное письмо на адрес Dmedvedev@mail.ru или сразу пойти нахуй, минуя все эти сложности. Спасибо вам за внимание, вынимание и поддержку.

Также вы можете приобрести наше пособие по защите авторских прав, как никогда актуальное в связи с последними выступлениями РАО, которое мы яростно, до дрожи в руках поддерживаем и краткое руководство по рекламе и продажам.

Это охуенно. И сразу видно, почему фильм вызывает такой лютый баттхерт у местных интернет-пидарасов. Ничего, ничего, больше смазки, товаrищи.

Цитата:

Единственным кандидатом на пост президента Молдавии стал лидер Демократической партии Мариан Лупу, сообщает "Интерфакс". Об этом заявил преседатель парламентской комиссии по выборам Ион Плешка.

...

Чиновник заявил, что выборы пройдут в намеченный срок — 23 октября — несмотря на отсутствие альтернативных кандидатов. По его словам, это никак не противоречит законодательству.

Я, кажется, начинаю догадываться, какими будут наши следующие выборы.

Бунты и революции лишь в том случае считаются незаконными и антиконституционными, если они не удались.

Уважаемый Геннадий Андреевич,

Не будучи человеком левых взглядов, я последовательно голосую за Вашу партию с 2007 года, когда в России, к сожалению, не осталось других эффективных путей выражения недовольства электорально. Так же, как и миллионы россиян, я доверяю Вам свой голос с тем, чтобы Вы представляли хоть как-то наши интересы в законодательных собраниях всех уровней.

О нарушениях на прошедших вчера выборах, особенно в Москве, было сказано много. Конечный результат - 32 мандата из 35 у "Единой России" - можно было бы назвать смехотворным, если бы это не было на деле печально.

Поэтому я и обращаюсь к Вам и прошу доказать, что КПРФ - действительно оппозиционная партия. Откажитесь от этой жалкой подачки, от трех депутатских мандатов, и доведите фарс до конца. Согласно российскому законодательству, такая Дума работать не сможет.

С уважением, Rotenbaron

http://vorewig.livejournal.com/760882.html

ЕдРо и 3 места КПРФ, да? Ну и пиздец там выборы, ребята.

Ну что ж, зашел я тут на эти ваши выборы. Не то что бы проголосовать, скорее, по делам, и даже не на свой участок. Так что, если родина ждала моей гражданской сознательности, то тут ее ждал традиционный облом. Традиции — наше все.

Пока я разглядывал рожи кандидатов в народные избранники, администрация резво накрыла стол сцену, дабы добить постпенсионное население плясками на руинах и народными гуляниями. На сцену перед пустым коридором вышел вьюнош с челкой до земли и затянул балладу про «...Ну что сказать, ну что сказать, устроены так люди. Желают зать, желают знать...»

Убедившись, что из всех кандидатов, я знаю только Лужкова и Жириновского, и от этих двоих меня уже давно и основательно тошнит, я понял, что выборы — явно не мой праздник жизни. А певец тем временем выводил: «Сердце млеет, гадалке внимая, И на всех перекрестках земли Выражения лиц не меняя, Благородные лгут короли.» По-моему, только я в полной мере сумел оценить гениальную подборку репертуара.

Зато в соседнем магазине порадовали вывеской:


Кто в течение десяти секунд поймет, что там написано, получит ценный приз — нихуя.

Ну вот, теперь я знаю, как визуализируется вся та машинописная, фантастическая поебень, от которой меня начинает тошнить в книжных магазинах еще только при взгляде на обложку.

И дело тут даже не в том, что это хуевая экранизация, где главные герои с дебиловатым выражением на роже возникают из ниоткуда в прямом и переносном смысле слова, без прописки и биографии. И не в том, что джип разносит взрывом в щепу от столкновения с бордюром. И даже не в том, что весь фильм является набором безумных штампов, борода у которых выросла еще на заре зарождения кинематографа, а главный злодей представлен очередной Неведомой Ебаной Хуйней загадочной формы и консистенции.

Все это можно было бы, пусть и не без ущерба для психики, но переварить. Но когда вам с экрана или со страницы очередной книжной иллюстрации, на фоне извилистых зданий из «стекла и бетона»™, показывают всеми силами одухотворенную бабу деву в капюшоне, с семенящим рядом на кривых лапах полульвом-получемоданом — это сразу шизофрения. Без дальнейших обсуждений.

Удивительно долго пробегал, с его-то послужным списком. Удивительно.

Футболку наконец довезли.



Есс!!1

А Шестаков со своим зольден пидарасишь недалеко от реальности ушкандыбал. Это печально.

А в этом посте можно послать нахуй меня. И вообще высказать мне все, что наболело.

Чей-то у меня френдов много стало. Надо нахуй что ли послать кого? Только вот кого... церковь — скучно, единоросов — грустно. Врачи, журналисты, ученые, отечественный производитель — эти все уже давно там. Сидят. Президента с премьером... ну этих сейчас кто только не посылает, а они все никак не идут. Ну ладно, пошлю либерастов, они привычные.

Итак, приготовились... Вот-вот, уже сечас. Дорогие члены СПС, Яблоко, Справедливой России, Демократической партии России, Конституционно-демократической партии (тоже России, небось?), Народной партии Свободной России, «Выбора России», ИДИТЕ НАХУЙ! Причем не просто так, а быстро и с песнями. Вы все мутные какие-то и вообще кривожопые гондоны. Спасибо.

Вместо кошки — тамагочи, Вместо мужика — вибратор...

Этот фильм мне может быть даже понравился... бы. Если б только не это гнетущее чувство дежавю, появившееся в первые десять минут просмотра и не отпускавшее до титров. Да, такое впечатление, что я в четвертый раз посмотрел «Я, робот». Сколько ж можно уже. Даже главный гениальный ученый все тот же. И все так же пытается облагодетельствовать все человечество разом. И все с тем же результатом. Правда, в суррогатах есть еще и какое-то ощущение непреднамеренной фальши. Чувствуется, что мысль о жизнедеятельности манекенов далась сценаристам не без потерь в рассудке и здравом смысле. Короче, на выходе получилась капуста с привкусом бензина. Суррогат.

Абстрагируясь от дыр и нестыковок сюжета, можно сказать, что если фильмы про роботов и связанный с ними Большой Пиздец для всего человечества еще в печенках не сидят — можно разок сходить. А можно и не сходить — результата в обоих случаях никакого.

Сегодня окончательно охрипнув от этого ебаного кашля, пошел по магазинам, искать лекарство от осиплости. Обошел пять аптек, в четырех из которых мне предложили вот такую вот хуйню:



В пятой мне просто посоветовали выпить чаю. Заебись. Я конечно рад и счастлив за гомеопатов: как видно, дело покойного шизофреника Ганемана живет хорошо и сильно пахнет, но мне одно все-таки не понятно: с каких пор у нас в стране закончились нормальные лекарства и нас официально перевели на лечение запахом засушенных в полнолуние тараканов? Я что-то не слышал громкого заявления главного антисанитарного кагбе врача Онищенко по сему поводу. А он-то у нас обычно не стесняется.