 | |
|
Все, что хочется сообщить лично мне или обо мне, можно складировать тут. По поводу френдирования: Отвечаю всем и сразу со свойственным мне смирением и кротостью, чтобы потом претензий не возникало: дружить с идиотами не люблю; всякого рода взаимозачеты я видал в гробу сквозь крышку, у дальней стенки; вас я вообще не знаю; ИДИТЕ НАХУЙ! В остальном — всем все пожалуста в пределах совести. И да, зафрендить меня можно здесь. Основные теги (в порядке убывания фактической ценности): свое, статьи, путешествия, мнение, рецензии, фото, антихуита, кино, дебилы, политота, новости, хуита, религия, зомбоящик. |
|
| |
|
Изобретение новейших конструкций велосипедов. Недорого. — рекламное объявление В пятницу вечером Олег Дерипаска поступил в городскую психиатрическую лечебницу имени Клары Цеткин с острым приступом депрессии. По утверждениям врачей, причиной его нынешнего состояния явилась детская психологическая травма, нанесенная ему его однокласником Вовой Путиным во время их совместного обучения в 1 классе школы №112 с сомнительным уклоном. Маленький Вова все время отбирал у Олега ручки и карандаши, доводя того до неконтролируемой истерики. Врачи говорят, что сейчас состояние у Дерипаски стабильно тяжелое, он все время плачет, просится на горшок и требует принести ему то цветные мелки, то новую нефтяную вышку. Срочные новости: только что редакции стало известно о смерти еще одного важного российского чиновника. По сообщению ИТАР-ТАСС, три часа назад, во время экологической миссии по прореживанию популяции вымирающего вида полярных волков, на губернатора Усть-Новокозлинской области упал метеорит. По словам очевидцев, метеорит достигал около 250 метров в диаметре и имел сложную структуру, по форме напоминающую словосочетание «Задолбали, сволочи!» Губернатор области погиб на месте, по всей области собираются стихийные народные гуляния. Наша редакция с интересом следит за развитием событий. В этот вторник Владимир Владимирович Путин посетил выставку картин Рембрандта. Владимир Владимирович с интересом посмотрел всю экспозицию, отметил высокое качество картин художника, а также внес несколько конструктивных предложений по их улучшению. Перевернувшийся в гробу Рембрандт пообещал все исправить не позднее следующего понедельника. В прошлый четверг, согласно постановлению Пресненского суда города Москвы, в торжественной обстановке депутат Абельцев был занесен в Красную книгу Российской Федерации. Сам депутат не явился на церемонию, однако жестко отреагировал на факт ее проведения многократным нажатием синей кнопки, за что и получил сразу 18 килограмм бананов. Также депутат сделал ряд резких заявлений, однако ученые с сожалением констатируют, что ввиду скудости и односложности речи Сергея Николаевича, расшифровать ее смысл пока не представляется никакой возможности. Скандал на съемках русской версии сериала «Доктор Хаус». Во время съемок артист Михаил Пореченков, играющий в сериале главную роль, забыл сценарий и в ответ на просьбу пациента вылечить отказывающую почку, по привычке заставил того отжаться 500 раз. После неоднократных требований режиссера, цитата: «прекратить этот идиотизм!», Михаил крикнул «врешь, не возмешь!», прыгнул за стол, после чего прокричал оттуда: «Тра-та-та-та-та! Стиииууууу... БДЫЫЫЖЬ!!! Всем лежать, лицом к стене, руки за голову!» Сейчас актер находится под наблюдением врачей в городской клинической больнице имени Боткина с диагнозом «острый приступ кризиса жанра». В ответ на объявление Японией Курильских островов своей собственностью, президент России Дмитрий Медведев подписал указ, по которому вся территория японии объявляется российскими плантациями кукурузы, а все японцы — початками молочно-восковой спелости. По этому указу через три месяца все японцы должны быть погружены на грузовики и отвезены на заводы по производству консервов. В ответ на недовольство японцев президент России заявил, что не намерен выслушивать претензии от какого-то там попкорна. Сенсация! Совсем недавно стала известна причина, побудившая руководство Северной Кореи к проведению многократных ракетных и ядерных испытаний. Оказалось, что основной целью данных пусков стал упадок туалетно-бумажной промышленности КНДР. По заявлению пожелавшего остаться неизвестным чиновника из госаппарата Северной Кореи, только за предыдущие две недели промышленным производствам страны удалось восполнить нехватку бумажного вторсырья на 87% за счет нот протеста, непрерывным потоком поступающих из Европы и США в адрес министерства иностранных дел КНДР. Подробнее об этих и других новостях смотрите в следующих выпусках! предыдущий выпуск |
|
| |
| |
| |
|
Как показала практика, лодки и вертолеты — уже не модно. Природа решила опробовать более радикальные методы. Украинского депутата убило молнией на рыбалке Странно только, что это не губернатор. Ну да и депутат сойдет. |
|
| |
|
В ответ на проведение Северной Кореей ядерных и ракетных испытаний, Российская оборонная промышленность ответила этим: «Мобильный УДарный Активно-Комплексный Излучатель Нано-Психотронного Действия 10/19.05а» (сокращенно «МУДАКИ НПД 10/19.05а»). http://newsland.ru/News/Detail/id/382496/ |
|
| |
| |
| |
|
Посетил концерт Милен Фармер в СКК Олимпийском, произвел глубокое впечатление. Меня можно было узнать по черной майке с надписью «Окрашено» на спине. Кстати, организация на концерте была абсолютно блядская. Мирно похрюкивающее население согнали в загоны, сделали из них извилистую очередь, а потом рассаживали по местам еще полконцерта, потому как вовремя пускать любителей прекрасного в зал никто не озаботился. Снимать фото и видео было категорически запрещено, поэтому нижеследующих роликов и хренового качества фотографий вы не видите, это вам кажется.
|
|
| |
|
|
|
| |
|
Как много в этом слове звуков. Погоду обещали 15 градусов с дождем изо всех щелей и некурортной атмосферой. Стоило только приехать, как тут уже +23, безоблачное небо и блядские пробки. Ничего без меня не могут. |
|
| |
|
Вычеркиваем. Впрочем, плясал он хорошо, но сколько ж можно издеваться над организмом? |
|
| |||
|
Хранитель мечети так радостно и смачно произносил слова разврат, похоть и смертный грех, что сомнений в его тотальной непричастности ко всем этим действиям просто не осталось. Правда после увеселительных прогулок по пещерам на 79 метров под землю и сплава на рафте по реке, во время коих я как пить дать нарушил десяток-другой запретов и табу, ощущение от буйной проповеди слегка поистерлось. Через пару дней в Москву, а первого числа на концерт Фармер. Кто-нибудь еще идет пенсионерку слушать?
|
|||
| |||
|
А, я понял, самое страшное в парашютных прыжках - этой когда сам в первый раз укладываешь себе парашют перед полетом. А когда на катере и не сверху вниз, а снизу вверх - песочница для ясельной группы детского сада. Ну если трос не порвется конечно.
|
|||
| |||
|
Жаааль. Жаль, что на территории города Лермонтова, что близ Туапсе, все еще не изобрели интернет. Очень жаль. Спасибо, что хоть билайн торчит тут из каждой щели. Кстати говоря, все наши курортные города в плане историко-визуального аспекта отвратительно убоги. Новострой вдохновляет.
|
|||
| |||
|
Дорогие читатели! Здесь написана хуйня. Внимание! Только что вы прочитали какую-то хуйню. А если по делу, то пока в гостинице опять вырубили свет и воду, пойду-ка я на парашюте полетаю.
|
|||
| |
|
Завтра на десять дней уезжаю в Краснодар (ский край) лечить нервы Нарзаном, если смогу достать. P.s. интересно, мазут с местных пляжей уже убрали? А то будет как в прошлый раз… Картинка для привлечения внимания почтенной аудитории:  |
|
| |
| |
|
Тёмма Майнас, сука, — новый, альтернативно одаренный всадник апокалипсиса. Я считаю, что самая полезная социальная сеть для детей — Луркоморье. Если, конечно, можно считать соцсетью проект, сделанный на Wiki-движке. Ещё неплохие сети для детей: Лепра, Dirty и ХабраХабр. Ещё можно посоветовать ребёнку начать вести дневник на ЖЖ. Кажется интернет кому-то пора отключить к ебаной матери. А то он еще своих из детсада натащит, а от них уже и так не продыхнуть. |
|
| |
|
В 101 раз. Давайте нас сравним. Америку и Россию. Дело к вечеру, у каждого из нас по бокалу, так что не подеремся. У нас уже есть аккуратные улочки и скверы, парки, и кое-где даже работают чуть ржавые фонтаны, хотя у них они были и раньше. И гораздо. У них есть небоскребы. У нас они теперь тоже есть. Нахрена они нам нужны... Американцы любят приносить демократию отсталым государствам. Мы тоже, правда пока не демократию и не странам, и не приносить, а покупать, и не понятно, зачем. У нас есть прекрасное метро, в котором по-прежнему грязь, бомжи, воняет, особенно на кольцевой и 1950 год Советского Союза в головах у персонала. В американское метро лучше не заходить. В Америке сейчас кризис, и обанкротились несколько банков. У нас кризиса нет, и перестали выплачивать зарплату. В Америке очень хорошая медицина. У нас медицину тоже где-то видели. Кто-то. Осталось выяснить, где и кто. В американских городах почти нет старых зданий. У нас их тоже скоро не будет. Мы догоним. В Америке много негров и мексиканцев. Слава богу, хоть этих у нас пока нет. И там, и там демократия... Да. Суверенная. И там, и там — беспросветный совок. И если у нас он обусловлен и, в том числе, лежащим на Красной площади трупом очередного еврея, то в Америке совок завелся в головах. Просто от сырости и потому, что он всегда там заводится, пока не наступит революция. Хоть где-нибудь, хоть в чем-нибудь. И что самое смешное, в обеих этих странах демократией почему-то опять стали называть тоталитаризм. И тут все просто, хотя пока никто не может этого объяснить. Но у нас это произошло от плесени у власти, которая лишь на несколько лет пожухла, а потом вновь ударилась в бурный рост и махровый цвет, а у Америки — из-за боязни самих себя и окружающих. Там все произошло тише и спокойнее, что гораздо хуже. Когда с грохотом и канонадой — тогда уже не страшно. Опаснее то, что происходит в полной тишине и при полном же одобрении. И если у нас за неправильное мнение порвать на марлю может ФСБ (или суд, или очередной мент, или управдом, или дворник), то там это сделают свои же, сидящие буквально в соседней же луже. |
|
| |
|
А это ружье у нас стреляет в пятом акте. — завскладом Рабочие ГОК "Русский вольфрам", располагающегося в городе Светлогорье Приморского края, потребовали погасить задолженность по зарплате за семь месяцев и попросили помощи у премьер-министра России Владимира Путина, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на обращение жителей города в органы власти и СМИ. В противном случае они не исключили перекрытия федеральной трассы, как это уже случилось в поселке Пикалево Ленинградской области. Вот теперь Вадимыч замахается носиться по всей стране, как лысая вошь на лысине, отбирая у олигархов конфеты и раздавая пряники населению. Пойти МКАД что-ли перекрыть… Кто со мной? Кстати, если вся эта история с Пикалево была срежессированна (показательный царь показательно выезжает показушно бить каленым сапогом своих бояр), то сделано это было тупо-тупо. Нельзя же народу показывать, что он-де, болезный, на власть влиять может — не по-православному сие, да и затопчут. |
|
| |
|
|
|
| |
А если вы хотите мирный атом в каждый дом, то это уже ковровая бомбардировка. Этим Северная Корея занимается. — один почтальон. |
|
| |
|
Умер Дэвид Кэррадайн. Вычеркиваем. Вчера посмотрел репортаж с А, ну и враги конечно на нашу демократию опять покушаются. |
|
| |
|
Мне вот всегда было интересно, зачем наши люди так активно празднуют девять и сорок дней? Закупают салаты, массово вывозят водку и ввозят родственников, собираются всей толпой и скорбно празднуют до наступления коллективного бессознательного. Такое впечатление, что по результатам приготовлений, речей и тостов недовольный покойник может встать из гроба и таким образом испортить всем праздник. При этом, к середине такого «юбилея» о его цели все равно все забывают и смысл подобных сборищ становится и вовсе туманным. |
|
| |
|
(Трагедия в одном действии и двух лицах)
1: Здравствуйте, мой дорогой! 2: А, здравствуйте, да. 1: Как настроение ваше? Вы, я гляжу, все с книгами? Не устали? 2: Да вот… (зачитывает) «История познания психологии личности и мотивации поступков». Большой ученый, светило! Весь мир на него надеется. Увлекся… Не желаете ли? 1: Ой! (отпрыгивает) Нет-нет. Говорят, зрение портит. 2: Книги? 1: Психология. 2: А… м-м, да, разумеется, я не подумал… А вы, я погляжу, с какими-то бидонами? 1: Ох, да уж! Тяжеленные, черти! (трижды сплевывает) Весь выбился. Что брали? 1: Воду. Дешево взял. (Озирается в поисках дерева. Не находит. Трижды стучит себя кулаком по голове) По семь за литр. Ели успел — чуть не порвали. 2: Но постойте, так дорого за воду? Да и куда столько? 1: Так ведь живая! Вы разве не в курсе? Редчайшая вещь! У нас в стране такой днем с огнем! 2: Но это же… 1: Первейшее средство! Везут прямо из секретной пустыни в горах Тибета, такая — только там. Зять только ею и спасается. 2: И как? 1: Три ложки на литр самогона разводит и все как рукой! Тьфу-тьфу-тьфу (плюет через левое плечо, потом, подумав, плюет и через правое. Утирается) 2: Но ведь это же нонсенс! 1: Как-как вы сказали? 2: Ну… невозможно это, понимаете? 1: Да как же? А зять? Да и вот хоть у тещи моей спросите. Если б не вода… с ее-то болячками… она ж у нас как та телега: то оглобли, то колеса, — и все в разные стороны, прости Господи! (мелко крестится) 2: И что же, это вот… оно помогает? 1: А как же! 2: И теща себя хорошо чувствует? 1: Да. Ну, то есть… 2: Что, простите? 1: Да как бы… ну третий день как схоронили, царство ей небесное, рабе Божьей… чтоб ей, заразе, не чихалось! (Мелко крестится, чертыхается) Но ведь если б не вода… 2: (торжественно) Ну вот видите! 1: Где? (озирается) 2: Да вы только вдумайтесь! 1: Куда? (оглядывается) 2: Это же обман! Вас же обкрадывают! 1: Да что вы? 2: Ну конечно! Да вам любой профессор… да даже доцент! Ведь официальная наука только об этом и твердит! 1: Ну мы академиев-то не кончали… Но вы это серьезно? 2: А как же! Это же сплошное вранье! Разве вы не видите? 1: Да неужели? 2: Дак… (задыхается) Ну!.. (достает платок, вытирает выступившие слезы) Это уму непостижимо! А эти-то! Эти нам еще говорят про демократию! Где уж нам? 1: Вы так думаете? 2: Увы! Нас же просто растащат! Ведь надо же выбирать, сопоставлять, рассчитывать, принимать решения! Это же целая страна в ваших руках! Надо же думать! 1: Что, это все мне? 2: Не пугайтесь. Это всем нам. 1: Страсти-то какие! Свят-свят… 2: А что делать? Без этого нельзя! А то тут вот недавно какие-то темные личности прибор продавали, универсальный… Черт знает от чего, а? 1: Ой, как интересно! А адресочек не нарисуете? 2: Да постойте же! 1: Нет-нет, непременно адресочек! Поймите, у меня же жена! А у этой женщины такой радикулит, что лучше б у меня не было жены! 2: Да погодите, послушайте меня. Это ведь все обман! 1: Почему? 2: И с таким умным видом все… Так там один профессор с кафедры университета, уж как он на них кричал! Даже милицию вызвал! 1: Ох ты ж! 2: Да-да. С шарлатанами только так! 1: Как вы правы! А что, прибор их разве не помогает? 2: Конечно, нет! А ведь еще так объявляли, мол, лучшее лекарство, от всего и сразу… ну куда это годится? Без исследований, без опытов, просто раз, и все! Разве такое бывает? 1: Ох, как вы правы. Вы мой кумир! 2: Ну, благодарю вас… 1: Вы гений! Нет, нет… Вы больше чем гений! 2: Ох, ну перестаньте. Мне даже как-то неудобно… Просто за народ обидно, когда так нагло, в лицо!.. И все ради дешевой наживы, понимаете? А кто нашим людям вернет их деньги? А? Вот так-то… 1: И не говорите! Это кошмар! Натуральный кошмар. Поверить не могу. Нет, ну это же надо, а? Всю жизнь так обманываться. 2: Да что вы. 1: Вырванные годы! А что будет, когда я расскажу жене? Это же развод! Натурально, развод!.. 2: Ну, может не стоит так сразу… 1: Пропащая душа! Нет, где были мои мозги, я вас спрашиваю? А ее? Я же теперь камня на камне не оставлю от ее убеждений! Я же ее, вместе с ее радикулитом и этим чертовым тестем… Ну она меня еще не знает! Ох, я ей покажу! А эта теща? Это ведь все она, ее козни! (переходит на торжественный тон) Друг мой, я благодарю вас. 2: Ну кто-то же должен… 1: Конечно! Обязательно должен! Святое же дело. 2: Так значит, я вас убедил? 1: Ну конечно! 2: И за приборами этими всякими больше не пойдете? 1: Категорически нет! 2: И покупать не станете? 1: Ни в коем случае! Что вы! Вы же мне глаза открыли! А где их продают? 2: Так вы ж сказали, что не пойдете! 1: А я чтоб даже случайно туда ни ногой! Чтоб ни глазом! 2: Так как же?.. 1: И чтобы даже духу моего там не было! Это не на Калитской? 2: Нет. 1: Правильно! За пятьдесят километров обходить! А не на Коблевской? Там в четверг давали. 2: Прекратите! 1: Да ну что вы, в самом деле. А почем? 2: Да я же вам только что объяснял… 1: Ну я и понял… 2: И вы соглашались. Вы же соглашались? 1: Да конечно! Разве мы без понятия? Но, надеюсь, не больше сорока? А то придется занимать… 2: Да как же это?.. Что же? 1: Ой, вы так не волнуйтесь. 2: Я ничего не понимаю. 1: Ну что вы прям… жалко вам что ли? А у меня ведь брат! Ой, если б вы знали, какие у него запущенные почки! Вот вы видели наши общественные туалеты? Так его почки еще хуже! Ну скажите, чего вам стоит? 2: (стонет) Черт с вами! По тридцать. 1: Ну, вот видите, а вы боялись… Штука? 2: Килограмм. 1: А где? 2: (рыдая) На центральном проспекте, третий ларек от центра. 1: (заглядывая в глаза) Вот спасибо-то! Век благодарен буду. 2: (отворачиваясь) Прошу вас, уйдите, я вас видеть не могу! 1: Ох вы хитрец! Ну, я побежал! Еще успею, наверное…
И каждый из них, развернувшись, пошел в свою сторону. |
|
| |
Ни одно из известных на сегодняшний день устройств подобного назначения даже приближенно не имеет такого признания. Можно впадать в научные дискуссии о том возможно ли это, или нет, «существуют ли тонкие поля, или нет», просто «умничать»… Здравомыслящие же люди, оценивая масштаб признания Нейтроника, покупают Нейтроник и устанавливают его на телевизор, монитор, мобильный телефон, микроволновку. В современном мире человеку просто не хватает времени и чаще всего — просто понимания вреда от техногенных факторов (радиация, электромагнитное излучение, геопатогенные зоны и пр.) и факторов негативного воздействия чуждой энергетики на человека (сглаз,порча,приворот и т.д.). Вот это, дети, называется «дебилы». Они, сука, повсюду.
— А. В. Гура // Насекомые // Славянская мифология. Энциклопедический словарь, 2-е изд., М., 2002  |
|
| |
|
Забавный мультфильм. Впрочем я уже говорил, что пиксар говна не выпускает. По идеологическим причинам видимо. Кстати, лучше потратить кровную антикризисную заначку, заложенную между шкафом и паркетом и посмотреть фильм на большом экране с непременно об-dolby-нным звуком. Пмс P.s.: меня весьма заинтриговал тизер фильма «Книга мудрецов». Давно не видел у наших ничего удобоваримого, а это вроде и выглядит не как говно. Вот только Куценко... Впрочем, не хочу загадывать, но известны ли о нем какие нибудь детали? |
|
| |
|
Кстати я никогда не понимал, зачем всевозможным гомеопатам, уфологам, водоведам и прочим торсионщикам денежные дотации на их научные изыскания. Они ведь и сами себе могут золота наварить, с чего ж такая неуверенность в собственных силах? |
|
| |
| |
|
А что касается кризиса в Зимбабве, так я считаю, что давно пора было у них установить цену денег не по номиналу, а по себестоимости бумаги, на которой эти деньги напечатаны. У бумаги хоть стоимость по отношению к мировым валютам неизменная и покупательная способность гораздо выше, смогли бы и дальше чернила для печатных станков закупать. |
|
| |
| |
|
«Ночь в музее — 2» — пиздец конечно, но забавный. В том смысле, что по объемам художественной ценности фильм заслуживает по десятибальной шкале приблизительно «−90», но иногда бывает смешно. Эдакий «Американский пирог» с уклоном в историю и закосом под интеллигентность. «Терминатор 4: Да придёт спаситель» — «Каролина в стране кошмаров» — иллюстрация к словам мэтра Джиованни и вариация на тему Алисы в стране чудес. Охуенная вариация. Смотреть и пересматривать. |
|
| |
|
Ну Звездный путь, да. Космолетики, космонавтики, космопришельцы на космовундервафле с космофугасом из космобудущего. Специально для тех, кого по каким-либо причинам угораздило очутиться в рядах фанатов Стартрека. Все остальные — чужие на этом празднике жизни. Сам фильм — шаблонная хуйня. Фильмы про космос вообще получаются плохо, даже ужастики про Фредди Крюгера и Чужих обычно друг от друга больше отличаются. |
|
| |
| |
|
Ненавижу дебилов, утверждающих, что выдержанное вино круче молодого, что молодое вино — недобродившие помои и прочую подобную ересь. Человек, разбирающийся и уважающий вино, никогда не скажет... впрочем, такой человек скорее всего просто не станет ебать мозги окружающим. Вино не бывает молодым или старым, вино бывает хорошим или говном. Вот в России все вино говенное — и это никоим образом не зависит от его возраста и метода хранения. Кстати, попробуйте как-нибудь, выехав за рубеж, зайти в их винный магазин и взять штук пять бутылок с разных стеллажей наугад, не глядя на ценники и марки. В 95% случаев самое дешевое и наименее выдержанное вино окажется наилучшим. Потому как все эфирные масла появляются только лет через 25 выдержки, а не через 3-4, а некоторые вина вообще выдерживать не положено. |
|
| |
|
Типа комедия. Типа смешно. Как бы актеры типа снимаются и вобщем-то нас как бы, короче, смешат. И как бы актриса Анна Фарис типа играет крутую главную роль. И в принципе весь фильм они ловят одного, но до крайности упоротого эксгибициониста. А еще Фарис кто-то вредный ночью тайком накачал губы до состояния двух монгольфьеров. Если надбавить жара, она таки должна уже взлететь. Резюме: |
|
| |
|
Ненавижу слова «фотка», «камент», «пипец» и прочие суррогаты. Такое впечатление, что если написать слово «комментарий» полностью, — руки нахуй отвалятся и клавиатура в пизду сгорит. Ну а на человека, произносящего всуе слово «пипец», должен немедленно падать пятикилограммовый кирпич. В качестве вселенской справедливости и планетарного равновесия. |
|
| |
|
Как же меня бесят индивидуумы, которые, рассказав анекдот, начинают следом всем окружающим объяснять его смысл. Как в кружке дебилов — пиздец просто. |
|
| |
|
В очередной раз убеждаюсь, что писатель, однажды начавший работать в «мистическо-историческом» жанре, рано или поздно непременно скатится в махровую фантастику. Что мы в данном случае и наблюдаем. Промышленное производство антиматерии на БАКе, который для этого даже не предназначен, аннигилирующие взрывы, уже полное и окончательное несоответствие историческим предпосылкам, наконец ВЗРЫВАЮЩИЙСЯ ВЕРТОЛЕТ и прочие прелести создают впечатление, что фильм был сделан по комиксу для младших классов школы даунов имени регионального отделения Техасского ЦК ВКП(б). Зато церковь теперь уже не придерется — давать опровержения на клинический бред не их занятие (поправка: я недооценил слабоумие ватиканского обкома, они и тут что-то некошерное усмотрели.) Кстати, я так и не понял, почему на месте ватикана не остался дымящийся кратер. Взрыв антиматерии силой в 5 мегатонн (а обещали именно такой) должен был смести все в радиусе 15-20 километров, попутно засрав и облучив всяким-разным излучением (световым, ионизирующем, электромагнитным... где это все?), ну или вертолет должен был взять с места в карьер минимум 120 км/ч. |
|
