Rotenbaron (rotenbaron) wrote,
Rotenbaron
rotenbaron

Политическая камасутра — краткое пособие для начинающих

Политическая камасутра для чайников
(данное руководство не рекомендуется для прочтения беспартийным, лицам со вторым высшим образованием, лицам без гражданства и определенного места жительства, а также Президентом, Премьером президента и не голосовавшим за Единую Россию. Последним — для их же блага)

Предисловие
Дорогие читатели, представляем вашему вниманию наш новый проект — «Политическая камасутра». В условиях современной жизни жителю мегаполиса требуется разнообразие не только на сексуальном фронте, но и на политическом. Этой проблеме и посвящено нижеследующее пособие.

Создатели и редакторы выражают благодарность политическим деятелям, партиям и активистам, послужившим для оного пособия прообразом и живыми иллюстрациями, без которых нам было бы не так весело, как есть, а также предупреждают, что специально для всех желающих получить компенсацию за невольное участие во всем этом, наша редакция имеет порекомендовать еще пару сексуальных поз, в которых вам в дальнейшем и следует заниматься сексом с различными офисными принадлежностями и садово-огородным инвентарем (в зависимости от вашей политической ориентации и личных предпочтений).

Итак, приступим:

  1. Революционная — незнакомые люди напиваются до невменяемого состояния, после чего начинают совершать половые акты друг с другом и со всеми подряд. Убытки и степень морального ущерба оценивается после полного протрезвления.

  2. Коммунистическая — сексуальные контакты происходят по карточкам и партбилетам, в соответствии со списками всенародной очереди. Основным активным партнером в данном случае выступает Партия, которая входит в каждый дом вместе с коммунизмом, после чего начинается половой акт, обычно без использования смазки. В современных политических реалиях данная поза видоизменилась и подразумевает не столько сам процесс возлежания, сколько уборку песка за оставшимися в живых лидерами коммунистического движения.

  3. Незалежная — то же самое, что революционная, только мужчины и женщины совершают половой акт отдельно друг от друга, а на утро оказывается, что после вчерашнего в доме рухнула крыша, денег на ремонт которой не будет до следующего тысячелетия. Внимание! Возможные побочные эффекты данной позы — перебои с отоплением, паралич конечностей, внезапная угревая сыпь, паранойя и массовая истерия.

  4. Общемировая революционная — попытка одного поиметь всех остальных. Позиция древняя, и была придумана еще Александром Македонским, но на текущий момент считается лишь теоретической.

  5. Грузинская политическая (другое название — «Обезьянка») — в этой позе необходимо громко кричать, бить себя кулаками в грудь, вызвать на дом пожарных, неотложку, милицию, спасателей и мосгаз. Соитие происходит только в том случае, если вы окончательно достанете соседей.

  6. Единая Российская (также «паровозик»)— только для членов партии «Единая Россия». Главной задачей в этой позе будет сначало не попасться Премьеру, а потом догнать кого-нибудь из оппозиции.

  7. Геннадий Онищенко — данная поза подразумевает, что вы заебали уже всех.

  8. Оппозиционная — одна из самых популярных поз. Для ее осуществления следует выйти на какую-нибудь площадь, встать возле столба и снять штаны. Эффект наступит в ближайшие несколько минут.

  9. Оппозиционная выборная — используется раз в пять лет. Во время соития активная сторона имеет право совокупляться с пассивной любое количество раз, используя такие модификации позы, как «вброс», «карусель» и «Чуров» (не рекомендуется для людей с ослабленной психикой), после чего пассивная сторона имеет право подать в суд и подвергнуться соитию повторно.

  10. Несогласная — то же, что и оппозиционная, только применяться должна не реже одного раза в месяц. Для наибольшего эффекта рекомендуются к использованию плакаты и политические лозунги, а активным партнерам из числа ОМОНа — дубинки типа «Демократизатор», автоматы, слезоточивый газ и обезьянники модели «Маргинальный траходром». Поза допускает легкое садомазо, вплоть до тяжких телесных повреждений.

  11. Либерально-правозащитная — для применения этой позы необходимо стать либералом или, как это не странно, правозащитником. Все дальнейшие действия от вас зависеть не будут, а ебать вас будут все подряд. Для того, чтобы порадовать своих случайных партнеров, можно громко жаловаться на ущемление ваших свобод и требовать смазки.

  12. Американская демократическая — раздеться, встать лицом вперед, выпрямить спину и зорко смотреть по сторонам в поисках партнера. После нахождения такового немедленно приступить к фрикциям, демократизации и откачки нефти. В случае, если соитие происходит в людном месте, на протесты прохожих не реагировать.

  13. Российская премьерская — раздеться, встать лицом вперед, выпрямить спину...

  14. Иракская демократическая — просто расслабиться и не обращать внимания.

  15. Российская президентская — просто расслабиться и не обращать внимания.

  16. Ходорковская традиционная — позиция, применяемая после особо жесткого соития, для облегчения болей.

  17. Ходорковская условно-досрочная — не применяется.

  18. Европейская союзная — громко осуждать то, как трахаются все остальные. Параллельно продолжать курс лечения от хронической импотенции.

  19. Израильская традиционная — ебать всех, но при этом делать вид, что ебут вас.

  20. Прибалтийская традиционная — делать вид, что ебете всех, в то время, как ебут вас.

  21. Демократическая — допускает любые комбинации предыдущих позиций без правил и ограничений. Народ при этом всегда находится снизу, лежа на животе.



Послесловие
Надеемся, что данное пособие поможет вам, наш дорогой Читатель, в деле разнообразия вашей сексуальной и политической жизни. Желаем приятного времяпрепровождения. В случае, если вы захотите высказать нам свои отзывы, предложения, претензии и пожелания, насмешив таким образом всю редакцию нашего издательства, вы можете отправить нам электронное письмо на адрес Dmedvedev@mail.ru или сразу пойти нахуй, минуя все эти сложности. Спасибо вам за внимание, вынимание и поддержку.

Также вы можете приобрести наше пособие по защите авторских прав, как никогда актуальное в связи с последними выступлениями РАО, которое мы яростно, до дрожи в руках поддерживаем и краткое руководство по рекламе и продажам.

Издательство «Бред болезненный» © 2009 год.


Tags: политота, свое, статьи
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment